SENTIMENTOS SÃO PÁSSAROS EM VOO .

 

Trindade Goiás 

15/10/2012 16:37

SENTIMENTOS SÃO PÁSSAROS EM VOO

 .

Está chegando o momento de buscar o concerto para o corpo e a alma.

Ainda hei de achar meu eixo!

Primeiro este, depois aquele, ou... o nosso sucesso de hoje colocamos no episódio de ontem... É tanta hipocrisia, tanta gente vazia, tanto assunto inútil, que ando com preguiça de revelar quem sou de verdade.

E o prêmio de maior decepção do ano vai para? Mim!

Por que ser assim tão cega.

Sabia que estava dentro de mim e não fora; e mesmo assim continuei a procurar onde já sabia não encontrar-me.

É loucura esta confusão: estou aqui comigo, mas não estou comigo.

 Tenho que descobrir onde está o meu defeito; se estou tendo parafusos a mais ou de menos, se estou com os parafusos frouxos ou apertados.

Quando descobrir o meu defeito, vou consertar e andar nos trilhos novamente e romper a minha cegueira. 

 

A fantasia agora menos tensa e a consciência não tão débil, abafaram este sentimento de perda, inutilidade, covardia... Assumindo  erros, para ver se encontro a verdade e poder crescer espiritualmente.

 Onde tinha parado de ver, por causa da cegueira, do engano, da mentira mesmo?

É onde exercia o fenômeno da desfocagem, camuflando meu verdadeiro eu.

Nesse momento seco minhas lágrimas vindo da alma, e levanto a cabeça, ficando com o corpo ereto. E olho dentro de meus sentimentos reais.

Corajosamente encaro meus defeitos, perdas e acertos. E começo a visualizar mentalmente minhas deficiências.

Só preciso me desfocar do que me deixa míope e enxergar além. Como estava acostumada a fazer grandes cenas, foi penoso abdicar da plateia, e egoisticamente não cedi aos apelos daquela voz interior que me intuía coisas boas.

 E assim, continuo ficando, vendo-me  levando partes de mim, que antes  nem sentia falta.

Agora, todas aquelas máscaras estavam à beira do meu eu verdadeiro… Agora não me tornei nada!!! Pois a passagem, o orifício deixado através das encenações cotidianas, do ser real, está fechando.

Poucas vezes quis compreender os outros e poucas vezes eles compreenderam a mim.

Porém, quando nos encontramos na lama,das vaidades do ego, compreendi de imediato que não somos feitos para viver de aparências. Por este motivo nunca ficaremos de fato saciados no submundo das ilusões, estamos sendo amaldiçoados.

Acho!!! Acho não, tenho certeza, que meu maior defeito seja de me entregar à nostalgia, tendo pena de mim mesma, e nada fazer para sair desta auto estima negativa. E quando tentava reagir assumia personagens, abandonando à razão, incluindo a razão do  meu eu, do meu  mundo interior isolada do mundo exterior. Infelizmente foi um remendo, a arte de representar, que só adiou uma solução; não resolveu e nem me consertou, pois continuei a me fazer vítima das circunstâncias.

 Tudo se fechou no pasmo, estou só nas agonias.

O tédio é paradoxo ao que pensamos.

As inocências de ontem morreram no adulto que me tornei.

Nada ficou fácil.

Não consigo nesse emaranhado de tantas representações me encontrar.

Quem sou eu de verdade?

Entre tantas pessoas nesse diverso  sucessório, me perdi e não me acho.

Na escura confusão de meus sentimentos, vejo o reflexo brilhando na consciência de quem sou. Sou escrava da mentira, asilada aqui dentro de mim, vivendo a insegurança no palco do medo.

Uma história absurda acontece; não conhecer ou reconhecer os personagens que encarnei.

Aos poucos, no entanto, algo volta a acontecer...

Desfilando na mente meus pensamentos, volto a sonhar, idealizando o príncipe encantado.  Visualizando, mentalmente, aquele homem bem resolvido fisicamente, mas aí acordo com a conclusão simples: prefiro que tenha um coração bem resolvido e não o corpo.

E... se o meu príncipe encantado chegar, onde vou estar? Ele pode me encontrar aqui presa dentro de mim? O dia que meu príncipe chegar, ele vai me encontrar bebendo, fumando e aos beijos com algum ogro!

Ninguém mandou demorar tanto.

E se assim for, é claro quer não assumir estar indo ao lugar errado, mesmo sabendo que ogros, dragões nunca vão ter um coração bem resolvido, por serem eles pessoas de mente e coração vazios de sentimentos.

Ou!!! Talvez como eu mesma, perdidos dentro de si,que  se agrupam em  reuniões sem sentido.

Estranhamente, a necessidade de autocriticar nasce junto com a de criar, como que apostando quem há de vencer.

A vontade de parar tudo é grande, por absurdo que possa parecer, há algo inexplicável a me

impedir e continuo a viver nas paralelas dos meus personagens.

Assim um diamante não se deixa ser lapidados pelas mãos de nossos seres alados, assim uma borboleta não sai do casulo… permanecendo como lagarto, rastejando, catando migalhas de…

A desfocagem que faço de mim, essa necessidade de plateia é absurdamente sem lógica. 

Porque criei mesmo este espaço performático? 

Obs: O espaço performático comparando com minhas alusões é:

Comparação entre instalação e cenografia, o conceito do espaço performático para criar uma base teórica do espaço teatral como lugar do acontecimento da cena.

É  bem assim que estabelece-se a cenografia para apresentar minha vida como eu queria que fosse vista.

Tantas cenas, dramáticas, para ocultar meu verdadeiro ser. me tornei  nada!!!

Pois a passagem, o orifício deixado através das encenações cotidianas, do ser real, está  fechando de verdade.Tenho a sensação de que estas máscaras cotidianas estão adentrando minha pele. Não consigo mais me achar aí  dentro de mim.

vitima das circunstancias

É uma tendência sentimental, que, por motivos inconsciente, age com soberana força … Além disso, eu também não enxerguei minha alma e, no entanto, este é um grande desafio para o ser humano atual e inconsequente.

Acho!!!

 Ainda não sei onde me encontrar de verdade!

Justificando o que não tem justificativas!

Memórias de Julieta Alves

QUEM SOU EU?

 Trindade Goiás

15/10/2012 

16:38

Como podemos cobrar dos filhos, dos amigos, dos familiares da sociedade,sociedade, atitudes em relação ao que não demonstramos na ação?

Por este motivo ao me defrontar em presença a mim mesma refletida no espelho, olho e não me vejo. O reflexo que me fitava através do espelho não era o meu. Iludo-me achando que aceito ser uma fraude. 

No decorrer dos dias tentei unir as duas pessoas pelas quais vivo, fora e dentro de quem aprendi a me aperfeiçoar na arte de representar.

Vivo mudando este meu diverso e sucessivo alguém que me tornei.

Olho e não consigo me identificar com nenhuma dessas imagens, pois foram criadas para não deixar transparecer quem sou na realidade.

É pena! Mais sinto que vou continuar a deturpar [abortar] a minha vida ainda por algum tempo. Continuarei dizendo, fazendo e dando duplo

sentido às coisas e causas.

Continuarei a viver duas vidas paralelas e nenhuma das duas serei eu mesma. 

Uma delas foi criada para representar, pois não há espetáculo sem espectadores. A outra para ser a sofredora, sofrendo em silêncio dramas reais e imaginários. Hora era triste, hora muito alegre.

E não entendia que estava ficando cada dia mais doente, deprimido. E com essa ação errônea com minha personalidade, perdi o amor-próprio.

Não estava conseguindo me amar e nem tão pouco aceitar ser amada.

Agora não sei como fazer para reverter e renascer para a vida. O que todos veem, sente é o que quero deixar ser visto e sentido. Na verdade, o espetáculo dura por ter plateia. Quando estou só, as máscaras cai e volto a estar vazia. Sendo inúteis todos esses efeitos.

9

Estou caminhando através de um labirinto em seus pavilhões com imensos espelhos um dentro do outro, tão complicado que até hoje não encontrei em todos estes reflexos quem sou eu.

Não encontrei a porta por onde entrei, e se encontrar não tenho a chave.

Confusa procuro em cada espelho deste pavilhão, o que não seja o reflexo e sim o eu verdadeiro. Às vezes sinto uma opressão, algo semelhante ao efeito de quatro paredes dos cárceres. Sinto encarcerada com minhas opiniões , presa dentro da consciência, e acabei implodindo. Levantei vagarosamente tijolo por tijolo a muralha do silencio de meu cárcere.

Ainda não é tarde. Temos curra!

Estou ciente que ao vincular palavras que não eram ditas com o coração, infiltrou qualidades a que por medo as conquistei e não as queria.

Teve hora em que, quase acreditei ser esta pessoa, pela qual representava, vazia por dentro.

Consinto prestar atenção na ausência de fé em minhas conquistas individuais. Pois tenho ciência de ser uma fraude, que sou toda feita de mentiras.

Que saudade daquela doce ilusão onde trazia o coração nos olhos e um lindo sorriso nos lábios…

De repente... Num ROMPANTE...

Comecei a chorar olhando-me daquele jeito, dentro daquele labirinto de pavilhões com espelhos, subitamente a tristeza se tornou mais profunda. Se fosse forte para lutar, para saltar as muralhas do cárcere, mas, teria  medo.

Sinto alguns pensamentos boçais vindo à tona. Domina às vezes em mim um forte desejo de destruir o cárcere onde me fiz prisioneira, mas paraliso qualquer ação nesse sentido, ficando inerte. Apavoro-me por ter me acostumado a ser assim, uma fraude.

Realmente abortei-me e egoisticamente achei que foi o meio fácil de se livrar de um sentimento que constitui um peso indesejável, não planejado, vindo numa ocasião inoportuna.

Confesso!!!

Está ausente o amor até mesmo por mim em minhas ações praticadas.

Paro um pouco de escrever e penso em tudo que não disse. Começo a tentar agrupar as ideias de maneira a expressar o que sinto. É pena que ao falar, transformar em palavras ditas, as palavras que saem de minha boca não são o que quero e o que penso. 

Queria tanto sentir meus pensamentos se desprender de minha vontade. Queria tanto não sentir a sensação de gozo e delírio a cada imagem deste sonho fictício. Queria ter algo de novo e diferente que não me fora ensinado, mas me levaria a dizer coisas ditas do coração.

Estranhamente está tudo ali e já não me parece ser tão difícil entender. Percebo o que se passa à minha volta, mais ainda meus medos me prenderam, e travou.

Sinto uma força viva que me envolve, mas não tenho vontade de agir. Vejo olhos me olhando, e meu coração ficsndo apertado. A sensação não é nova, pois também outros dias senti este olhar a me observar e nada disse. 

Algo está fluindo dentro de mim, se é bom ou ruim ainda não sei. Só sei que ainda não é tarde. Temos curra!

Se sentir que seja algo bom, fico com medo de sentir a felicidade, e não ser ela de fato verdadeira. A felicidade não é exatamente uma ideia em si, mas é um processo. Já que as ideias são um plano de ação de algo.

Quando sinto que algo é poderoso, sinto medo.

Pode trazer perigo e risco. 

Olho minha  imagem nos edorlhos multifacetados e não consegui identificar quem seja “eu”.

Quem reflete ali e tira meu eu verdadeiro do mundo imaterial da consciência?

Sou um ser tão comum como um igual aos outros seres  confinados dentro de algo inacabado.

A sensação é como se um buraco fundo dos dois mundos, o do mundo paralelo dos espíritos e o nosso daqui do planeta terra.

A sensação de estar dentro de um espelho e este espelho dentro de outro e assim sucessivamente para o infinito. Sinto ser sugada e cai-me. Não sei se estou caindo ou subindo, ou se as duas coisas ao mesmo tempo.

Estou com medo do desconhecido.

Não estou sabendo agir  do agir e do ser. Tento buscar por um motivo e um foco através de várias imagens do meu diverso e sucesso ser.

 

Memórias de Julieta Alves 

SONHOS DE PRINCESAS!

 POST: 03

Trindade Goiás

08/08/1999

Até 26/07/2010

CASAMENTO  SUPERAÇÃO SEPARAÇÃO 

A partir de uma revisão narrativa, problematizamos a existência de um sonho de princesas, as quais se propõem nos ensinar como ser e estar no mundo, como a princesa com seus príncipes encantados. Tendo por pano de fundo as representações da feminilidade existente dentro de mim querendo vir à tona, desabrochar. E ao encontrar o tal príncipe, fiquei encantada, na fantasia de que era amada por ele..

Eu já vivia um mundo de fantasias, onde havia inventado um pai perfeito e herói. Sendo que este nunca fez parte da minha vida, nem para o bem, nem para o mal. 

Obs: tem um post sobre esse pai, que respondo ao meu meio irmão, para olhar, ler e entender quem foi este pai para mim.

Minha mãe já vinha de um casamento desfeito, onde na época, separação era como um tabu. Sofreu vários preconceitos, religioso e social. Eu falava a mim mesmo: vou casar e ser feliz eternamente com meu príncipe. Afrontando minha mãe, como se ela planejou a separação dela. Acho que a culpei por ter afastado ele, nosso pai  de nós. Da mesma maneira, minha filha me culpou por ter afastado o pai dela. 

Tivemos de viver esta experiência para entender melhor,  minha amada mãe. 

Três gerações,minha mãe, eu e a minha filha, que não se permite ser usadas .

Pode até acontecer, mas é esporádico. Não tão esporádico assim, pois sofremos muito, para depois sair, do relacionamento tóxico.

Nós sabemos exatamente como é.A gente quer tanto ter o amor deles, nossos pais ausentes, como um cão que está chorando perante seu dono, reivindicando atenção que acabamos fazendo escolhas errôneas para escolher o pai dos nossos filhos.

Mas nós não somos cães! Somos mulheres fortes! Por não sermos cães, vencemos batalhas criando nossos filhos, com o auxílio uma das outras.

Nós mulheres empoderadas vencemos as batalhas, e conquistamos o coração.

Somos unidas embora pareça o contrário.  

Tudo deve ter um propósito. 

Voltando às escritas do diário, sobre meu casamento… 

Obs: Estive relendo tudo isso que escrevi sobre os pedaços de meu casamento. Entrando na casa dos 40 fiz uma leitura, depois volto a reler até os dias de hoje, na casa dos 50, estou hoje com 58  59 anos. esqueci, ando fazendo cobtagem regressiva, rss.

Concluindo tudo que vivi até hoje.

No passado, na adolescência, no entanto, a ideia de que havia uma essência feminina, estava muito presente, na menina que sonhava acordada. Ao me casar tive de me adequar ao sistema imposto por meu marido, onde o recato se torna submissão. A beleza  de ter sempre um sorriso, foi se apagando, dando espaço às atividades domésticas, e a ignorância dele: não saber fazer, entender, não querer entender minha importância.

Eu não tinha  importância de me posicionar como um ser pensante, e tendo minhas opiniões sobre vários aspectos da vida. 

Como aquele homem  impaciente, irracional, insensível  foi implacável, não tendo um pingo de empatia. Revestindo tudo com sua forma de agir e pensar, para se fazer de vítima, sendo  ciumento, desconfiado e até mesmo paranoico.

Lembro bem de como era!

Se por acaso estou me arrumando perante o espelho…Se por acaso exponho minha opinião, sofria várias violências com intuito de me desmotivar a ser quem eu era. E isso foi diariamente, palavras onde me colocava representando um retrocesso no que se refere às minhas conquistas. Conquistas estas, já obtidas pelas mulheres de minha família, guerreiras, por natureza, que aprendi a ver com os olhos de orgulho. Tenho muito orgulho da família que eu nasci.

Eu vim de uma família de mulheres fortes que lutaram e ainda lutam, pela família.

Tem um livro escrito pela prima contando a saga de minha tataravó.

CONVERSA NO ZAP COM O MEU EX

TRINDADE GOIÁS

15/10/2022

Estava aqui tentando escrever, e o zap chama: olho é o pai de meus filhos. Vou atender não. Vou mandar mensagem de paz. Mandei! Uma simples com muita luz !

Me respondeu que não gosta disso. É espírita. Aí mandei o video que fala... da ocitocina

Conta a história de…

Quando alguém faz um ato de serviço desinteressado, quem recebe o ato de serviço desinteressado, recebe uma descarga de adrenalina.

Ele saiu com uma adrenalina feliz da vida. Semelhante a descarga de adrenalina que a mulher recebe na hora do parto.

Quando a mulher entra em trabalho de parto  é liberada a ocitocina.

Para quem não sabe, ocitocina é o hormônio que é liberado no corpo da mulher na hora do parto, e faz  ela apaixonar pela criança mesmo depois de tanta dor. 

Agora imagina  Jesus indo por toda a parte curando, quantas ocitocina ele experimentava.

Resposta

Tudo isso é burrice, não existe. Bom! Vê que nada temos em comum mesmo. Achar que ajudar alguém desinteressado, simplesmente por ajudar, como o samaritano da parábola de Jesus, seja burrice.  Sem comentários.

Resolvi voltar minha atenção em outro ponto. Ligou, mas não atendi. Ficou mandando mensagem pedindo desculpas.

Desculpas por não respeitar minha casa.

Ligações perdidas, outra mensagem de desculpas. Fiquei em silêncio, não respondendo. O silêncio era resposta: pedido de desculpas negado. 

Desculpas do que mesmo?! Se não se sente culpado. Com a cabeça desse ser não adianta falar. Pois ele vai entender tudo o contrário.Mesmo assim digitei e…

15/10/2022

Vicente!

Não sei porque insistir em ligar, se nao atendo, quer dizer sem papo. Eu não sei por que insistem em pedir desculpas, senti não  ter respeito por ninguém. Se não tem intenção de  respeitar, porque a insistência.

Eu te respeitei por não falar quem é Vicente, por conta que sua filha não necessita ouvir.

As pessoas que admiro e respeito, o que fizeram no passado não importa, pois vejo mudanças para melhor. Se roubou ou não, não quero ser o juiz de condenação ou absolvição. isso cabe a lei superior . Eu só falo o que vi.

Vicente!

Pensei que se tornando evangélico iria ser um homem melhor. Mas o vejo pior. Está cada dia ficando sozinho. Por ser este que cava sua própria sepultura em vida. Morto está para ter a paz, por não querer eliminar o sentimento de se julgar melhor, superior ou provocar o ódio contra si mesmo.

Ficou o tempo todo me provocando em minha casa.

As pessoas que você  feriu ao longo se sua vida está te odiando, eu já te superei. 

E por outro lado tem a lei da ação reação. Tudo o que faz de ruim ou de bom volta multiplicado para si mesmo.

Já avaliou o quanto tem feito?

Se é de fato perfeito.

Ficar atormentado, carregando uma arma  pior ! Colocou na bolsa de sua filha, num dia que para ela, era dia de muita luz.

Ao adentrar nossa casa, qual assunto: armas.

Depois vem num assunto onde vem dizer que nossa herança de família pode ser maligna. A sua eu sei que não foi conquistada de forma honrosa.

Eu sei muito das suas más ações para com os outros. Tenho certeza ser muito mais, roubou minhas jóias e deu para sua namorada, que estava noivando. (era herança de minha família para mim). Mesmo ainda casado comigo, estava noivando! Quando vi no dedo de sua atual esposa meu anel, como sendo anel de noivado, entendi tudo. Provavelmente as outras jóias que eu tinha, tinham o mesmo destino.

Roubou o gado de minha mãe, e nunca pagou. Fato este que está sendo descontado de minha herança. Quando entrei na justiça para ter que ajudar nas despesas de nossos filhos, você mesmo recebia o oficial e falava que não trabalhava lá. Roubou de seus filhos menores de idade. Eu não tinha obrigações sozinha, eles tinham pai!

As mulheres que prometeu algo que nunca iria dar a elas, buscando apenas o prazer de enganar e aproveitar.

Quantas enganadas, ficou noivo quantas vezes? Eu sei que mesmo depois de casado com Helena também teve um noivado. E já era casado na lei pela segunda vez. O que ganhou com estas mulheres? Elas têm ódio, sentimento de vingança. E com isso trás para si tudo que lhe foi feito. 

Se praticar boas ações vai ter energia boa pairando em torno de si. Eu o vi amarrado, que nem vou tentar falar aqui do emaranhado que está sua vida. Pedi a Jesus e os pontos de luz o liberte, e ponto!

Seu irmão, Carlos que tanto te admirava. Percebeu em uma simples carona que você ofereceu,  o quanto é um ser que se julga melhor, se vangloriando de seus bens, de apartamentos que doou aos seus 2 filhos com Helena. E você se sentiu ofendido quando o seu caronista, seu irmão, cita o que está deixando para Edu e Lua. Apartamentos? Não, pois mostrou o presente somente para Bruno e Diogo. Atenção, carinho, companheirismo, nunca tiveram.

Aí acabou a carona, mandou descer de seu carro. É por isso que também não gosta de seu irmão Carlos, por ele defender e falar bem de nossos filhos?

Que merda de pai, de irmão você é? Hoje o Carlos não é somente um bom pai, tem uma situação financeira estável e benigna.

Cada pessoa que você prejudica, engana, fere, você tem o ódio deles, te  desejando o mal por ter os ferido. Mas você não vê!  Mas esta aī, setas por todos  os lados. Esta arma que carrega não vai te defender de si mesmo. Seu maior inimigo é você.

Estar com Jesus é mudar seus hábitos, e usar o seu passado para servir de exemplo, mas que pena, seu coração está endurecido igual aquele revólver que carrega. E afasta os que ainda te resta, sua família consanguínea.

Cuidado com o que faz com as pessoas. Essas negociatas, estas mulheres enganadas. Para libertar de toda terra que se jogou com suas ações para com eles em cima de si. Seria bom para contigo, rever suas atitudes para com o próximo com um pouco de humildade.

Sua família ainda tem alguns que ainda tem esperança em você.  Agora, os que foram golpeados que não tem vínculos consanguíneos, estão te odiando e enviando sentimentos de ódio e de vingança. E tem alguém  querendo te enredar para ser vingado. E não sou eu, pois tenho um amor maior que todos, que é trabalhar para Jesus.

Você com este entorpecimento mental é o mesmo que carregar uma pá na mão e ficar cavando um buraco, e ir jogando a terra para cima,  cobrindo a si mesmo. É o mesmo que se sepultar vivo.

O amor que Jesus nos ensinou não é assim. Amor não é emoção e sentimentos descontrolados da enganação. Amar é uma escolha do caráter, é um modo de ser, com ações benéficas, sem julgar, condenar, ou aproveitar de quem quer que seja. Tem haver em quem escolhemos ser, em quem queremos nos tornar, em quais sentimentos queremos alimentar.

Podemos exercitar o caráter a mente, praticando boas ações. Entre o amor e ódio existe um fio condutor que pode te destruir ou te fazer ser paz.

Você jamais vai saber o que é ter satisfação em praticar um ato desinteressado para ajudar qualquer um. Nunca vai ter o prazer de experimentar  ocitocina. Por não estar pedindo perdão de fato. Esse perdão não é eu que vou dar por não respeitar minha casa. Pois eu já perdoei, por ter me dado uma linda família.

O perdão que precisa é de você com Jesus.

Tem gente que fala que ter uma religião pode se curar. Poderia ser se fosse uma doença, mas é relacionado ao caráter. Você pensa que Jesus vai se impressionar com o seu tipo de religião?

Claro que não!

Religião sem AMOR dá nada.

Se não dá,como receberá? 

O amor é graça em se doar para o outro sem pedir nada em troca.

15/10/2022 09:43 - Julieta  e Celina: Vou te deixar um link de um pastor que já fez muita cagada na vida, mas usa isto para mostrar que somos  humanos.

Errar é humano

Persistir no erro é andar para trás.

RESPOSTA DE VICENTE

15/10/2022 09:58 - Vicente Pai: Chamada de voz perdida

15/10/2022 10:00 - Vicente Pai: 

JULIETA VAI A MERDA PORRA, VAI ATRAZ DE UM MACHO QUE QUER UMA COISA HORRÍVEL IGUAL A VOCE, SUA

15/10/2022 10:02 - Vicente Pai: 

LOUCA DO CARALHO, VOCÊ É FEIA DEMAIS, DESAPARECE COM SEUS CONSELHOS, SE VC PRESTASSE HJ VC TB ESTARIA CASADA. NÃO ME PERTUBE, ESTOU BEM CASADO E AMO MINHA MULHER.

15/10/2022 10:16 - Julieta  e Celina: Você é um ser pequeno,é um eterno lagarto Sempre querendo diminuir os outros, e se fazer superior. Eu falei a verdade .

Portanto se vim a minha casa de novo seja para pagar o que nos roubou. Quer meu pix?

15/10/2022 10:17 - Vicente Pai: Vai se lascar sua idiota

15/10/2022 10:17 - Vicente Pai: Não fale mais comigo

15/10/2022 10:18 - Vicente Pai: Vê se acha um macho que te queira

15/10/2022 10:18 - Vicente Pai: Até o último dia da sua vida, não me dirija mais a palavra, sua louca.

15/10/2022 10:20 - Vicente Pai: Pelo que sei, você mesmo me falou que quem te roubou foi seu irmão. Sua psicopata

15/10/2022 10:21- Julieta e Celina: Falei que meu irmão ganhou de minha mãe e eu não ganhei, isso não é categorizado como roubo. Agora pegar o que não te pertence, sem o conhecimento dos donos  e categorizado como roubo.

O dinheiro que minha mãe deu ao meu irmão era dela, dava para quem queria. E como ela minha mãe não conseguiria ajudar os dois ao mesmo tempo. Eu fiquei em segundo plano. Aí você se achou no direito de roubá-la?

Sendo que na verdade ela minha mãe estava ajudando meu irmão  e se ela pudesse me ajudaria também. 

Lembro bem de você me envenenando. Querendo que eu exija minha  parte. Você acha que era sua parte?

sendo que foi você que pegou sem autorização o gado dela e vendeu. Você não é filho de minha mãe. Fato!

Você roubou o gado de minha mãe e também o que estava no pasto que não era nem de minha mãe e nem seu. 

Fiquei com muita vergonha e repensei.

Meu irmão e minha mãe não tem culpa por eu ter casado com alguém tão desonesto, eles não me mandaram casar. Agora, se eu me casei com um homem que rouba a sogra e acha que vai ter tratamento como se fosse filho dela, o que você pensou? Por isso acha não ter roubado?

Graças estou divorciada, senão iria querer minha casa.

Você é doente, achou que vinha na minha casa continuar com seus joguinhos, para jogar minha mãe contra mim. Aquele paparico com minha mãe, no almoço do batismo da Luana, achou que iria funcionar. 

A propósito, por que ligou para meu   irmão?Ele me contou e não entendeu Você veio administrar a herança, achou que  iria administrar a venda da chácara? 

Seu enredo para manipular a situação, controlando para que eu fosse a desavisada, como costuma me chamar. Eu sei qual seu objetivo de desenvolver o fato de que você é a vítima.

Você nos roubou e acha que temos de agradecer ?!

15/10/2022 10:22 - Vicente Pai: Nunca mais dirija a palavra a mim, lamento muito pela sua mãe, sua mãe sim, não merece essa filha perturbada que tem.

15/10/2022 10:26 - Vicente Pai: É tem mais uma coisa sua desgovernada, se, se você se atrever a me chamar mais uma vez de ladrão, vou esquecer que você é doente e lhe meter um processo. Vai atrás de quem te quer.

15/10/2022 11:05 - Julieta  e Celina: 

Eu não dirijo a palavra a você, a não ser que pague minhas jóias, e meu gado.

E cobrei por falar o Cícero de ladrão na minha casa. Para refrescar sua memória de quem é ladrão.

15/10/2022 11:40 - Julieta  e Celina: 

Lembra de seu xará ? Senhor Vicente

Ele foi lá em casa te cobrar e o que fez, escondeu. Chamei sua mãe e falei de seu roubo. Ele te disse: se soubesse que viraria ladrão, preferia que tivesse morrido de parto. Ela coitada ficou arrasada.

Você roubou a mim, para dar as namorada. Roubou de minha mãe e do senhor Vicente, aquele senhor com o mesmo nome seu. para comprar carro.

Nunca vi em minha casa falar dos meus amigos, principalmente o Cícero que tanto admiro e respeito.

O Vilmar com todo o vício dele, você não chega aos pés dele. 

O pastor Carlos íntegro, honesto, bom pai, bom marido.

Honesto, trabalhador

15/10/2022 11:48 - Julieta  e Celina: Pesa sua fala para chamar de ladrão quem nunca me roubou. Seus irmãos me ajudam por saber que sou íntegra, honesta, sabe que meus filhos herdaram de mim um bom caráter. 

Não te desejo mal. É suas ações que te condenam. Nada mais que a si próprio.

Eu sou  feliz, tenho meus filhos sempre do meu lado.

E a família, toda ela, e amigos de verdade.

15/10/2022 20:34 - Julieta  e Celina: <Arquivo de mídia oculto>

15/10/2022 20:36 - Vicente Pai: Me esquece porra, caralho, me esquece.

15/10/2022 20:37 - Vicente Pai: De agora em diante, de você eu só quero, DIST NCIA, entendeu, DIST NCIA,

15/10/2022 21:00 - Julieta  e Celina: Eu nao te roubei Quem roubou foi tu. Roubou e quer falar que seu irmão é ladrão

Poupe nossa inteligência, senhor Vicente. Para falar de seus irmãos tem que ser íntegro. Coisa que não é .

Vira este disco.

E para de me atacar. Eu nunca jamais vou me juntar a ti e falar mal de  Cícero, Vilmar e Carlinho, seus irmãos 

Eu nunca roubei e tenho consciência disso.

Ho, ho, ho 

Achou que eu ia falar mal de quem é honesto. Fala sério!

Enfim!

O que me roubou não faz falta.

Coloquei aqui, foi para ver quem é ladrão. Espero de fato, nunca te ver  cruzando meu caminho.

Não fui em sua casa, e nem tão pouco o quero em minha casa.

Me esquece, mas se quiser me pagar, te passo meu pix.

Mas como você rouba e acha que ganhou? 

Sai de minha casa e do meu celular. Nunca vou te falar o que quer ouvir de mim Pois eu sou fiel a quem me respeita e não me rouba. Eu tenho paz de espírito.

Você é atribulado e vai ficar só, se não der valor a sua atual esposa, também vai te deixar um dia. 

15/10/2022 21:02 - Vicente Pai: Mais é vadia mesmo, pega esses malandros citados aí por vc e enfia no seu rabo, coisa feia.

15/10/2022 21:03 - Vicente Pai: Agora chega, tô em casa, tô em. Paz.

15/10/2022 21:03 - Vicente Pai: Vai arrumar quem te queira.

15/10/2022 21:03 - Julieta  e Celina: Olha eles não são malandros. Você que é

15/10/2022 21:04 - Vicente Pai: Deixa de ser pilantra

15/10/2022 21:04 - Vicente Pai: Defendendo bandidos.

15/10/2022 21:09 - Vicente Pai: Tenho pena do da sua mãe

15/10/2022 21:22 - Julieta  e Celina: Covarde e mesquinho.

Eu te roubei o que? 

Fala sério !

Pedido  de desculpas negado.

Não venha à minha casa.

Eu não ando atrás de você. É você que veio, para falar mal de quem eu admiro e respeito.

Me esquece, eu já te esqueci há muito tempo.

Se pelo menos fosse pai.

Mas nem para ser pai serve.

Um dia vai prestar conta, não para mim.

Tenho pena de você. Na verdade, nem pena tenho mais.

Saia, com educação.

E sem querer me diminuir.

15/10/2022 21:27 - Vicente Pai: Só para clarear sua mente, se é que tem. A CASA QUE VC TANTO FALA QUE É SUA, VC TÁ MENTINDO, A CASA É DE SUA MÃE, VC MESMO NÃO TEM BOSTA NENHUMA.

15/10/2022 21:36 - Julieta  e Celina: Pois é, sou honesta, não tenho herança  maligna como se falou aqui no dia do batismo da Lua.

Para de querer  me atacar.

Não tem argumentos.

Está sem raźão

Você sabe muito bem de que nos roubaram Para de procurar argumentos tolos.

De 2 uma Paga ou fala para Jesus te perdoar, e nunca mais faz assim  com ninguém. Seja daqui para frente honesto, e para de falar de seus consanguíneos.

15/10/2022 21:38 - Julieta  e Celina: Me esquece!!!

15/10/2022 21:39 - Vicente Pai: Tá bom. Agora vai atrás de um macho. VAZA

15/10/2022 21:45 - Julieta  e Celina: Para de ficar me pedindo desculpas, pelo seu mau comportamento.

Eu já deixei claro o que eu defendo, e não é você

A propósito, cumpre o que falou.

Não venha me atormentar.

Ainda vou mandar o link do pastor. Para aprender com seus atos e não negar que tem defeito de fábrica .

Vivemos a lei da ação e reação.

Recebe de volta o que alimenta.

Qual é o alimento que está a alimentar?

Você sabe, so faz de burro.

Esta foi a conversa no zap com Vicente, pai biológico de meus filhos. 

CONCLUSÃO

Respostas de Vicente  para refletir e tirar algo de bom.

Vou analisar e ver o que posso aprender aqui. Pois aprendi que nosso inimigo às vezes nos fazem bem, falando sem máscaras o que vê e pensa.

CONCLUSÕES DAS RESPOSTAS

Essas foram as palavras, por eu não querer falar mal de quem respeito. De não querer ouvir sua história de ódio dos irmãos, de dizer não a armas, ao preconceito religioso e não aos assuntos  homofóbicos.

Ficou parecendo em suas palavras que eu estava rastejando atrás dele. Graças a Jesus, acordei do sono dos tolos a mais de 30 anos atrás. Se estou sozinha, sem marido, e criei meus filhos solo, com ajuda de Jesus e minha mãe, é coisa minha. Foi difícil  mas conseguimos, eu e minha mãe educar estas crianças que hoje ajudo na criação dos netos. Eu como mãe fico triste quando vejo meus filhos e netos sofrendo.

Cada conquista deles é minha vitória. Perfeitos não somos, mas estamos crescendo. E sabemos para onde não queremos ir.

Eu não sou inferior, por estar sem marido. Agora a parte que ele falou que estou feia, devo concordar. Estou um pouco esquecida de mim fisicamente. Estou sem vaidade de me cuidar. Fico em casa cuidando da minha mãe, que agora está bem melhor. De meus netos para os pais trabalharem. E a saúde não é muito boa. 

Mas sabe que ouvir isso me acordou! Me olhei no espelho e disse a mim: estou realmente feia. Estou cuidando do espiritual, e esquecendo do físico. Mas é um cansaço grande, que não tenho vontade de estar bonita.

Tenho de fazer caminhada, emagrecer, é questão de saúde mesmo. Minha mãe com 86 anos está agora, neste momento que escrevo, fazendo as unhas, e pintando o cabelo. Não perdeu sua vaidade, mesmo doente.

E eu, parecendo mãe dela. Rss

Sou uma joia de Jesus, que juntou os cacos estilhaçados, por ter vivido um relacionamento doentio, tóxico. De achar ser culpada por ser maltratada por alguém que nunca me mereceu.

E hoje vejo que fiz a escolha certa, ao me separar.

Estou vivendo uma fase de aliança boa com as coisas da Fé. Estou em um momento bonito, minha mãe bem melhor, meus filhos encontrando seu caminho e confraternizando mais. Meus netos, tenho três. Os dois menores ficam comigo. Minha terapia que são plantinhas, esta ficando lindas. Meus momentos com Jesus de muita riqueza. 

Eu sei que por  amar a obra de Jesus e querer trabalhar para Jesus, tinha que ter mais paciência com os corações endurecidos. Mas este homem  não conseguia nem ouvir, de tanto que estava amargo, destilando ódios. Que acaba respingando em mim.

E ao respingar em mim, meu ser ainda não sabe descarregar as energias negativas que são capturadas em torno de mim. 

Se puder evitar estou querendo. 

Vou me preparar mais, mas por favor este homem não deixa mais chegar próximo de mim. Se tiver de testar minha fé, seja com outras pessoas. Que não teve comigo um passado tão destrutivo. Que mesmo separada ainda demorou para sarar as feridas. Em outros posts que já escrevi, falei sobre  minhas dores e conquistas.

Eu até pensei em dialogar mais com este homem por Jesus, mas pensei…

Pensei em bloquear, mas deixei vir merda, para nunca falar que me arrependi de ter mandado embora de minha casa, de minha vida. Ho! da casa da minha mãe. Rsss

Pensei até em responder com  riqueza de detalhes, sobre o que falou de seus irmãos consanguíneos, sobre ser ou não ser ladrões, bandidos, sendo que ambos, os irmãos citados  tem uma índole, humilde, doadora, prestativa, que faz o que o samaritano da parábola da bíblia, que Jesus falou, fez. (Lc 10:27-28).

A parábola..

Jesus contou então uma parábola, dizendo: "Desceu um homem de Jerusalém para Jericó, e caiu nas mãos dos salteadores, os quais o despojaram, e espancando-o, se retiraram, deixando-o meio morto. E, ocasionalmente descia pelo mesmo caminho certo sacerdote; e, vendo-o, passou de largo. E de igual modo também um levita, chegando àquele lugar, e, vendo-o, passou de largo.  Mas um samaritano, que ia de viagem, chegou ao pé dele e, vendo-o, moveu-se de íntima compaixão; E, aproximando-se, atou-lhe as feridas, deitando-lhes azeite e vinho; e, pondo-o sobre a sua cavalgadura, levou-o para uma estalagem, e cuidou dele; E, partindo no outro dia, tirou dois dinheiros, e deu-os ao hospedeiro, e disse-lhe: Cuida dele; e tudo o que de mais gastares eu to pagarei quando voltar” (Lc 10: 32-35).

Para a reflexão do homem, Jesus pergunta a ele qual, pois, dos três citados na parábola, parecia a ele que foi o “próximo” daquele que caiu nas mãos dos salteadores. O homem então disse que era o que usou de misericórdia para com ele. Neste momento Jesus o orientou a ir e proceder da mesma maneira.

Naquela época Jericó ficava a apenas 27 km de Jerusalém, a estrada era íngreme e um sacerdote certamente arriscaria perder a sua pureza cerimonial para tocar em um homem que estivesse possivelmente morto. O levita não ajudaria o homem ferido ou talvez morto pela mesma razão. Já os samaritanos e os judeus eram inimigos, e sendo assim os que ouviam Jesus devem ter ficado impressionados por ele escolher um samaritano para ser o “próximo” na história, para ser aquele que agiu tendo compaixão.

Voltando.. Mas não falei nada. Eu sei que todos nós temos muito para ser revisto e corrigido. Comparo os irmãos do pai de meus filhos com o  meu amigo samaritano. Quando precisei de ajuda, principalmente um deles foi além. Sou grata sempre. Eles não tem obrigação alguma em me defender, e defendem. E mais citado com os ódios  é o que mais me ajuda.

Como queria falar, mas de nada vale, quando está endurecido para o amor verdadeiro de Jesus. Seria o mesmo que falar com o surdo. Surdo espiritual não evolui. Ele vive uma quebra da percepção da realidade.

Enquanto eu ouvia falar mal de três de seus irmãos consanguíneos, pensei… de fato não o queria em minha vida, nem para uma visita passageiras, por ser tóxica, e não gosto de ficar ouvindo levitas, os que defendem as leis da igreja, sem um bom senso, movido pela vaidade de poder. E nem fariseus, O que é um fariseu na Bíblia? 1. Membro de uma seita de judeus que ostentava grande santidade exterior na sua vida. 2. [Depreciativo] Hipócrita; fingido.

É melhor mesmo bloquear antes de ficar tentada a responder mais alguma coisa.

QUEM SOU EU NO AGORA?

Sou aquela que se opõe… 

As teologias, que usam partidos políticos e governos, tendo como missão esmagadora opiniões contrárias, pressupondo, ser pecado tudo que seja fora dos padrões normais da sociedade. Sendo que estes mesmos que julgam, estão sob o domínio do ego, e não do amor como disse Jesus Cristo.

Me oponho!

Vivemos num país livre, onde a diversidade é atuante e presente.

O direito à liberdade de expressão requer que toleremos a diversidade de opiniões. Que respeitemos o direito em expressar cada qual suas crenças, sendo mais amor e menos ego.

Me oponho a pessoas tóxicas  

Sabe aquela pessoa que entra em sua vida para te destruir. Estas que se alimentam do nosso fracasso. A gente fica se arrastando, tentando pegar migalhas se seu amor. Amor! Este tipo de ser não consegue se amar, como vai amar o próximo. Pessoas tóxicas nos levam à cegueira. Cegos com a fantasia do príncipe, que ao descobrir se tratar de ogro, mesmo assim ficávamos rastejando. Estes tóxicos nos fazem acreditar que éramos culpados.

Lembro bem antes de me deixar envolver com pessoas tóxicas, era alegre, extrovertida, rodeada de amigos. Uma alegria na alma com um brilho tão grande que foi se apagando. Aquela mulher cheia de vida, líder por natureza. Protetora, cuidadora, criativa foi se ofuscando. Passei a ser atacada no que tinha de melhor, e fui me tornando triste.

Às vezes reagia, mas ele vinha e mostrava que eu não era nada. Ele se deliciava em fazer com que eu ficasse apagada. Para ele brilhar, tinha que me apagar e passei a ser como um lagarto.

Hoje, vou tentar voltar a ficar mais bonita pela minha saúde, por mim mesma.

Cuido de todo mundo e esqueço de mim.

Não sou de guardar mágoas, mas às vezes tenho que falar umas verdades. Veja por exemplo o Vicente, ele fala tanto dos outros, e fica querendo que eu me junte a ele para falar mal. Aí ouve o que não quer de mim. E me ataca. Eu respondo mostrando o quanto é errôneo julgar e não ver o travão em seus olhos.

Acho que sou ativista

E não tenho paciência com homofóbicos, com preconceitos de todos os gêneros. E nem ligo para ofensas de baixo escalão. Mas gostaria de ver todos progredindo e sendo feliz, sem ter que atacar. 

O meu ex marido esquece que eu sei quem ele é, por sentir na pele tudo de ruim. A pessoa que mais me fez mal neste mundo foi ele. O que ele não conseguiu destruir em mim abriu caminho permitindo vim me atacar em seu nome, com variados tipos de amarrações e trabalhos em roda de espíritos destituídos de amor ao próximo.

Mas ao mesmo tempo é a pessoa que mais me fez realizada, pois tenho minha família, filhos e netos, que amo muito, por sua semente. E tudo de ruim que me fizeram por causa dele, adquiri uma proteção  quase uma blindagem de pessoas  tóxicas. Sinto o cheiro de longe e me afasto. Sabe aquele ditado que fala: seu inimigo é seu melhor amigo? É verdade. Pois foi por lutar para não me intoxicar, tive um encontro com meus amigos pontos de luz.

Beijos no coração

Continua no post:

QUE A FAMÍLIA SEJA LIBERTADA